یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟
یک ساعته اومدم 4جوک و در اتاقمم بستم که دارم درس میخونم
الان بابام اومده میگه پسرم داری چیکا میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم میگه بیا این کتابتم ببر که بهتر متوجه شی!!!
عـــــــاقا لایکــ کردنـــ ک الکی نیست شعور میخواد
دوستای ماهم ک تهشن
الان لایکــ می کنن خودتون میبینین :|
بی تو هر لحظ مرا بیم فرو ریختن است
همچو شهری که به روی گسل زلزله هاست
به زودی در ایران :
آگهی روزنامه: به یک همسر خوب نیازمندیم!!!!!!!!!!!!!!!!!
دختر:بابت آگهی تون مزاحم شدم
پسر :متاسفم خانوم فرد مورد نظر انتخاب شد
دختر:مامان این یکی هم نشد
مادر :خاک بر سرت اگه زود تر روزنامه گرفته بودی زود تر زنگ می زدی ودر نتیجه زود تر شوهره مال تو می شد
نتیجه اخلاقی :دخترا باید زیادروزنامه بخونن!!!!!!!!!!!!!!!
نتیجه دوم:همه پسرا باید لایک کنند!!!!!!!!!!!!!!!!!
همسرم متولد اسفند ، خیلی خیلی ماهه فقط 1 عیب بزرگ داره که با 30 سال سن هنوز کم رو و خجالتیه، محرم گذشته روز عاشورا رفته هیت روش نشده ناهار بمونه واسه اینکه تو خونه جلو کل خانواده ضایع نشه رفتع پیتزا فروشی ، پیتزا خورده
یعنی اخلاقیاتش تو حلقم
کم روییش تو حلق همه اونایی که چندتا چندتا غذا میکیرن
همسره با ادب با فرهنگه داریم عایا ؟
الان داداشم رفت سر یخچال یه لیوان نشونم داد گفت این شربته؟؟ منم حال و حوصله نداشتم نگاه کنم گفتم اره شربته کوفت کن..خلاصه فک کرد از این شربتای نذریه همه رو سر کشید خورد یهو همه رو اورد بالا...طی تحقیقاتی که انجام دادیم فهمیدیم آب خیارشور بوده...
من:))
داداشم:(((
شربت نذری :!!!!
اینترنت ما هم شده نا سرعت پرمحدود...
گفتی تودلم اول واخر خودتی
ازهرچه دارم بهترینش خودتی
خندیدم وزیر لب گفتم که
شاهزاده قصه های من خرخودتی ♥
یعنی انقد که من نگران امتیازم تو سایتم یک هزارمشم نگران نمره هام نیستم!!! اصن یه وضعیه ها!!!!!!
عاغا من یه گوشی دارم یه ملیون پولشه(هیچی گفتم در جریان باشین فقط)
داداشم تعریف میکرد کِ دوران تبلیغات برنج محسن با یکی دیگه از بچه ها کِ قدش بلنده ماه رمضان شب ضربت خوردن رفته بودن هیئت عزاداری ، مداحه هی بِ همه میگفته بشینین همه نشستن این دوسته مام چون قدش بلند بوده نشستشم انگار واستاده بوده یهو مداحه میگه بِشین دیگه آقا ، این دوسته مام بلند میگه آقا بخدا ما نشستیم بعد یکی از اونور میگه ماشالا چِ قدی ام کشیده برنج محسن :| هیچی دیگه کلا هیئت از خنده رو هوا بوده :| اینارم میندازن بیرون
این تروریست ها رو دیدین که بعد از یک عملیات تروریستی مسئولیتش رو به عهده میگیرن اینا خیلی آدم های مسئولیت پذیری هستن ! دخترا باید یه همچین شوهرهایی پیدا کنن!!
رفیقم اس ام اس داده یه برنامه رادیویی به اسم من
نامرد کل مشخصاتمم داده...
از شانس من برنامه هه اون اس ام اسو خونده
چندساعت بعد زنعموم زنگید گفت اصلا ازت انتظار نداشتم این حرفا چی بود واسه رادیو فرستادی خجالت نمیکشی؟!
رفیق کله شقه من دارم؟!:)))))))))))))))))))))))))
به نظرتون اگه صادرات جوراب به كشورمون تحريم بشه
زنها براي روز پدر چي ميخرن؟
اصلا چيزي ميخرن؟
هردو گزينه؟
هيچكدام؟
واقعععععععا.................
درس خواندن چیست؟
.
.
.
بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و به خوابی عمیق فرو می روید . . . !
دیدین تو تبلیغ گوشی جی ال ایکس میگه "یه پله بالاتر از رویای تو....."
حالا فکر کن رویای ما چی هست که این گوشی یه پله بالاترشه :|
* * *
کاهو کیلو 4000 تومن !!! سال حماسه ی اقتصادی مبارک !!
* * *
ازدواج سال ۹۲:
طرف دوماد:
پراید صفر آوردیم / دختدرتون و بردیم
طرف عروس:
پراید صفر ارزونیتون / پسته بیارین برامون
ﺧﺪﺍﯾﺎ؛
ﺧﻮﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻥ ﺩﺍﺩﯼ .... ﺑﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ !
ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﯾﻢ؟
* * *
من به یه نکته ای پی بردم
انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت :|
* * *
تو خونه ی شما هم خوردنی های عید رو ...
تحتِ تدابیرِ شدید امنیتی ، میارن و میبرن ؟؟
* * *
فروردین از رگ گردن به یکم فروردین نزدیک تر است!
ستاد زهرمار کردن تعطیلات
* * *
مکالمات این روزهای منو فامیل :
من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته
فامیل: خفه شو بگیر... :|
* * *
اصن لذتی که در "خونه نبودن” و "پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در
محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست...
* * *
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
* * *
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ: ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﮑﻪ، ﺩﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮﻩ ! ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ :|
* * *
بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا
مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!
* * *
دم اونایی گرم که تو دل ما نشستن
نه کرایه میدن نه پیاده میشن .
* * *
اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم
به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم
بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه
در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||
* * *
به بعضیام به جای شبت بخیر بایدبگی "شَرِت بخیر"
* * *
بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا
.
.
.
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم !
سوال امتحانی حیف نون:
این شعر از کیست؟ سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز…
راهنمایی:اسم شاعر در شعر آمده است.
جواب حیف نون: جواد نکونام!
حیف نون یه سیاهپوست رو میبینه،بهش میگه:آقا ببخشین،شما شب هستین؟یارو هم یه سیلی آبدار میزنه زیر گوشش.غضنفر باخودش میگه:عجب شب بدی بود!
حیف نون خودشو دار میزنه،پزشکی قانونی اعلام میکنه:دلیل مرگ،ضربه ی مغزی.می رن تحقیق میکنن،می بینن با کش خودشو دار زده!
اس ام اس های خنده دار جدید
به مامانم میگم یه چیز بنداز رو بابا خوابه …
میگه پتو خوبه؟
پ نه پ میز،میز خوبه
امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
برای شادی روحش ۳تا sMs بلندبفرست!!!
حیف نون میره نونوایی
نونوا میگه هر کسی اومد
بگو پشت سرت نایسته
نون نمی رسه
حیف نون هم هر کسی می اومده
می گفته بیا جلوی من بایست
پشت سرم نون نمی رسه !!!
حیف نون داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده
بوی خوب غذا رو احساس می کنن
به بچه هاش میگه : اگه بچه های خوبی باشین
دوباره هم از اینجا ردتون می کنم !!!
چک نوشتن حیف نون:
۲۳۱۰۰۰ تومان
معادل دو سه هزار تومان.
حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
به حیف نون میگن یه ضرب المثل بگو که توش کار باشه،میگه:
برو کا کن مگو چیست کار
که جان دارد و جان شیرین خوش است
اس ام اس خنده دار
حیف نون میره بانک وام بگیره، ضامن نداشته منفجر میشه!
معلم:من ۱۰ تا سیب دارم،۹ تاشو میخورم چندتا می مونه؟
بچه: همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب ندیده!!!
دیوانه اول:کی اومدی
دیوانه دوم: پس فردا!
دیوانه اول :پس فردا که هنوز نیومده
دیوانه دوم: خب کار داشتم زودتر اومدم
حیف نون هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره ولی خودش یکی !
آقا یه دقه وایسید؛یه سوال! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن؟!
پروانه اگر سوخت به جهنم … !
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر!
آبجیم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم … روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک !!!
پیامک خنده دار جدید
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور،تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن …
اس ام اس جدید
اسمس حیف نون به نامزدش:
اینکه قشنگ نیستی مهم نیست
قشنگ اینه که مهم نیستی!!!
هر چه پیرتر می شوی سه تغییر در زندگی ات رخ می دهد: اول اینکه حافظه ات را از دست می دهی … دومی و سومی را هم به یاد نمی آورم!
(نورمن ویزدم)
به حیف نون می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره…
اس ام اس خنده دار ۹۱
حیف نون میره بهشت
رو دیوار مینویسه :
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !
.
.
.
برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
عزیزم —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —-> عزیزم !
.
.
.
جوک و اس ام اس ۹۱
عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
.
.
.
حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده
میفهمه نمیتونه دایی بشه !
.
.
.
پیامک خنده دار
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
.
.
.
جدیدترین اس ام اس های خنده دار
تذکر :
اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید
به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !
.
.
.
معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟
حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !
.
.
.
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
.
.
.
از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛کنار گنبد آقا امام حسین (ع)
دعاگوی شما سروران گرامی بودن
توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه ;)
.
.
.
غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه
طلاقش میدن !
هنوزم داره قسط مهریه میده !
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !
.
.
.
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
سراغ نداری ؟
اگه پیدا کردی بهم خبر بده
میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !
.
.
.
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !
.
.
.
لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !
(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)
.
.
.
الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم
بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !
.
.
.
بهار امد و با خود گل اورد
تابستان امدو با خود گرما اورد
پاییز امد با خود مدرسه را اورد
زمستان امد و با خود برف را اورد
حالا این وسط تو چیکاره ای !؟
.
.
.
عضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !
.
.
.
از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟
میگه : فست فود !
.
.
.
میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟
بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !
.
.
.
پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟
شاگرد: “پدر”
.
.
.
ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد
چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !
.
.
.
یکی از مزایای پسر بودن اینه که
هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت
هیچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!
.
.
.
معلم به دانش آموزان میگه :
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم !
.
.
.
“چک آب” چیست !؟
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده
و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش
دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !
.
.
.
پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده :
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !
.
.
.
It is nice to be important but its important to be nice
از جملات قصار دکتر ببعی !
نظر یادت نره
نظرات شما عزیزان:
وبت باحاله.
خوش حال میشم به وب منم سربزنی.
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
