![[تصویر: jrg5c0ytp9lf8ccxp3ne.jpg]](http://up.maxspeed.ir/images/jrg5c0ytp9lf8ccxp3ne.jpg)
1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !
3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !
5- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
6- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید!
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
7- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
8- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !
9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟
همه زنها دستاشون رو بالا بردن
سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد
بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن
خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:
- شما؟
- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟
- عزیزم منم با منی؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم
- ازت خواستم دیگه تو مشروب خوردن زیاده روی نکنی
- لطفاً با من تماس بگیر!
- من سر کارم بعد اس ام اس میدم بهت
۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.
۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.
۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.
۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.
۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.
۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.
۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.
۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.
۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.
۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !
۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.
۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.
۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.
۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.
۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.
۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.
۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.
۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.
۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.
۲۰_ لجبازی.
۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.
۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار… شیرینی بخور.
۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.
۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.
۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.
۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.
۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.
۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.
۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.
۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.
۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.
۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.
۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.
۳۴_ مژه‌های بلندی داری.
۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.
۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.
۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.
۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.
۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.
۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.
۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که ایران خیلی کشور خوبی بوده.
۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.
۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.
۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.
۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.
۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.
۴۷_ مامانت سماور داره.
۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.
۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.
۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.
۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.
۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.
۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.
۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.
۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.
۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.
۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.
۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.
۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.
۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.
۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.
۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.
۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.
۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.
۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.
۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.
۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.
۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.
۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.
۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.
۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.
۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.
۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.
۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.
۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.
۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.
۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.
۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.
۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.
۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.
۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.
۸۲_ دوغ مینوشی.
۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.
۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.
۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.
۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.
۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.
۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.
۸۹_ ریاضیت خوبه.
۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.
۹۱_ دیر از خواب پا میشی.
۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.
۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.
۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.
۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.
۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.
۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.
۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.
۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.
۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.
نظامی خوش سرود آن پیر کامل
زمین باشد تن و ایران ما دل
..........................................................................................................................................................
وقتی دخترا برن سربازی
صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی
...
صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
...
بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...
...
ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد
...
بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو ******** بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)
...
بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.
...
شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!
فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
.jpg)
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
دوستان ایا می خواهید بازدید شما بیشتر شود راه حل دست ماست. در قسمت نظرات عنوان وبلاگ وادرس خود سپس توضیحاتی در مورد مطالب وبلاگ خودتان بنویسید تا امارتان بیشتر شود.در صمن باید عضو باشید.ثانیا باید وبلاگ شما لیست سایت های پایین باشد
lox blog-blogfa-persianblog-blog sky
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
|
|||||
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
خلاقیت رو عشقه
شرح عکس داخل عکس
خلاقیت منه ها ..........................دروق گفتم
هش هش حرکت کن
لطفا نظر یادتتان نرود
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
دوست عزیز و گرامی ، تو که نتونستی ، ولی ما برات درستش کردیم !
الهی قربون اون چشمای خوشگلت بشم من !
یه ماچ بده عزیزم ^-^
خرسِ خانگی !
چهار پایه ویژه تمام حمام های دهه شصت !
کیا یادشونه !؟
مورد مبهمش هم اون سوراخ وسطش هست که آخرشم مشخص نشد برای چیه !
مردک بیشعور ، متلک میندازی فرار میکنی !؟
بزنم ساندویچ بشی ؟؟
خلاقیت در عکاسی
کاری از مهندسین الکترونیک !
خب بچه ها ، بیاین بوس بدین بابا میخواد بره دنبال یه تیکه اسخون !
یه پارچه خانوم !
یه پارچه آقا !
بسیار شگفت انگیز و دیدینی !
شرح در عکس !
تصویری ضد سیگار …
بابا ببخشید … من بهت نیاز دارم …
شرح در عکس !
یکی هم رد نمیشه یه متلکی چیزی بندازیم !
ینی در یه چنین شرایطی من بزرگ شدم !
تو چرا قیافت اینجوریه !؟
چیزی شده !؟
ماشین زبون بسته رو چرا اینجوریش کردی ؟؟
الهی بری زیر گاو
یه آدمیزاد نمیاد ظرفیت پر شه بریم …!
موهامو تازه شستم !
بیشعور دست به من بزنی خونت پای خودته !
پدر های نمونه و الگو !
نمیدونم چرا من هروقت میرم رو ترازو عدداش اینجوری اینور اونور میره !
و باز هم حفظ تعادل !
ز گهواره تا گور ، دانش بجوی !
بذار ببینم … فصل شروع رابطه با سگ های سلطنتی کجا بود !؟
بسیار ریلکس و خونسرد … !
راحت باش عزیزم !
منم تو عکس باشم جان مادرتون !
ای جون بخورمت !
شطرنج صنعتی !
نمایی از ویلا قایق تفریحی تالاب !
چند وقته اونجا ساکنی پرنده ی عزیز ؟!؟
یه دکتر هم برو برای معدت ! وضش خرابه !
هم شیب جاده رو کنترل کردن
هم یه راننده ها یه حالی میکنن ! ^-^
یه پسر وقتی ریشش رو میزنه
ناری ناری ناری
رووم به دیفالللللل
دیدید به یکی میگیم خرخون حس مهندس بودن بهش دست میده
دستا بعععالا هر کی نظر نزاره بععععا یه تیر میکشمش
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
به علت متحرک بودن تا لود کامل ان صبر کنید
نظر یا دتون نره
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!
بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟
دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!
داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد
بیمار:« آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!» دکتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟» بیمار: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
ساعت ۲ نصف شب در یک اتاق دانشجویی
ساعت ۳ نصف شب کل خوابگاه منهای سرپرست
ساعت ۴ صبح هنگام خواب
وضعیت تحصیل در خوابگاه
گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذشت چند روز
پایان گفت و گو
امکانات غذایی در خوابگاه
طریقه ظرف شستن در خوابگاه
اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویان
و این هم آخر عاقبتش!!
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
برای چند لحظه به نقطه ی وسط عکس نگاه کنین؛بعد از مدتی عکس سیاه و سفیدی ظاهر میشه ولی ما اونو رنگی میبینیم...خیلی باحاله:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
تا گربه با هم ازدواج کردند2
اوایل زندگی عاشقانه ای داشتند
اولین بچشون به دنیا اومد
دومی هم به دنیا اومد
اولین قدمهای بچه هاشون
پدر این خانواده به سختی کار میکرد
و مادر دنبال خوشگذرونی خودش بود
بچه ها بدون مراقبت بزرگ شدند و بچه های بدی از آب در اومدند
یکیشون تروریست شد
یکی دیگه همش تو کلوب شبانه بود
کوچکترینشون تصمیم به خودکشی گرفت
وقتی پدرشون فهمید سکته کرد
مادرشون هم عقلش رو از دست داد و دیوونه شد
اینم آخر داستان!!
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
نام بازی :COD:BLACK OPS
شرکت سازنده :TREYARCH
ناشر بازی :ACTIVITION
نوع بازی :ACTION
پلتفرم :PC/PLAY STATION 3/XBOX360/WII
..............................................................
نسخه جدید سری محبوب Call Of Duty چند هفته پیش رو نمایی شد این نسخه که سازنده اون شرکت Treyarch و ناشر اون Activison هست بار دیگر شما رو به جنگ در ویتنام میبره. سازندگان گفتند که این بازی فقط یک FPS کلاسیک نیست و برای مثال شما میتونید یک هلیکوپتر رو به پرواز در بیارید و بوسیله اون به سمت دشمنان موشک پرتاب کنید!
همچنین از نکات قابل توجه بازی میشه اینا رو نام برد:
- شما در نقش سربازان ویتنام شمالی در ماموریت های منحصر به فردی شرکت خواهید کرد.
- وسایل نقلیه به بازی باز خواهند گشت ولی نه به شکلی که در World At War شاهد اون بودید.
- یک بخش Co-Op با مراحل متفاوت در بازی وجود خواهد داشت.
- یک نسخه بتا برای بخش مولتی پلیر بازی در نظر گرفته شده است.
- نقشه های بخش تک نفره به طوری ساخته شده اند که بیشتر آنها در قسمت چند نفره نیز وجود خواهند داشت.
بازی بعد
نام بازی :ASSASSIN'S CREED III:BROTHERHOOD
شرکت سازنده :UBISOFT
شرکت منتشر کننده :UBISOFT
نوع بازی :History Action Adventure
پلتفرم :PC/PLAY STATION 3/XBOX360
تاریخ انتشار:نیمه دوم 2010
.................................................................
Teaser Site بازی Assassin’s Creed: Brotherhood که در هفته گذشته تایید شده بود، امروز افتتاح شد. این در حالی است که یک Teaser از این سایت در هنگام افتتاح شدن به نمایش گذاشته شد که گویندگی این ویدیو را Dr. Vidic عهده دار بود. جزئیات این ویدیو نشان می دهد که شخصیت بازی همان اتزیو (Ezio) در AC II خواهد بود و طرز ترور کردن در نسخه 3 این بازی به شیوه مدرن نخواهد بود. در این سایت بعضی از سلاح های بازی از جمله: خنجر، تبر و حتی چنگال نیز به چشم می خورند. این بازی در پاییز امسال برای 3 پلتفرم PC ,Xbox 360 و PS3 عرضه خواهد شد.
بازی بعد
نام بازی :CRYSIS 2
شرکت سازنده :CRYTEK
ناشر بازی :EA GAMES
نوع بازی :SCI-FI FIRST PERSON
پلتفرم :PC/PLAY STATION 3/XBOX360
تاریخ انتشار :نیمه دوم 2010
...........................................................................
کاماریلو: واكنش ها مثبت بود و ما خیلی خوشحال بودیم، چون چند سال گذشته خیلی خیلی روی این پروژه كار كردیم. این صنعت دارای رقبای زیادی است و ما پیشرو در تكنولوژی و گرافیك در آن هستیم.
کاماریلو: چون این برای همه سوال بود كه آیا آن ها می توانند این بازی را روی كنسول ها بسازند؟ ما می خواستیم بازی را روی Xbox 360 نشان دهیم تا خیال همه را راحت كنیم كه می توانیم روی كنسول ها هم بازی بسازیم.
کاماریلو: خیلی آسان بود. اصلا ربطی به سخت افزارها ندارد؛ CryEngine 2 هنوز هم فوق العاده است و هدف از ساخت CryEngine 3 بهینه كردن آن برای بازیسازی روی پلتفرم های دیگر بود. هدف كم كردن كیفیت نبود، بلكه ما می خواستیم همان صحنه های زیبا را طوری بسازیم كه روی كنسول ها هم قابل مشاهده باشند و این دلیلی بود كه ما CryEngine 2 را در ساخت این بازی كنار گذاشتیم و تصمیم گرفتیم بازی برای كنسول ها هم بسازیم.
کاماریلو: فكر كنم این سوال همان برای سوات بهتر است، چون CEO شركت هست. ولی بله، این واقعا یك نكته مثبت برای ما است كه مولتی پلتفرم كار كنیم. همچنین ما موتور قوی خود را برای دیگران هم برای بازیسازی رو كنسول ها داریم. ولی به طور كل این یكی از دلایلی بود كه ما می خواستیم بازی مولتی پلتفرم بسازیم.
کاماریلو: فكر كنم وقتی گیم پلی را نشان دهیم، خیلی سر و صدا كند و می توانید آن وقت بازی را روی هر سه پلتفرم ببینید و مقایسه كنید. در مورد CryEngine 3 هیچ جای نگرانی نیست، چون ذات این موتور بر مبنای پیشرفت و ارتقاء ساخته شده است. صاحبان كنسول های PS3 و X360 مطمئن باشند هیچ تفاوتی بین این دو نسخه نیست. در مورد PC هم Crysis 1 هنوز نهایت گرافیك این پلتفرم است و هنوز هم بسیاری از سیستم ها توانایی اجرای بالای آن را بعد از سه سال ندارند... این بازی هنوز هم بهترین گرافیك را دارد و ما نمی گذاریم Crysis 1 بازی Crysis 2 را شكست دهد. ویژگی های گرافیكی جدیدی در نسخه دوم گذاشته ایم.
کاماریلو: حتما، فكر نكنم مردم ناراضی بشوند. ما می خواهیم بهترین بازی PC را بسازیم. ما می خواهیم بهترین بازی PS3 را بسازیم و ما می خواهیم بهترین بازی Xbox 360 را بسازیم.
کاماریلو: هر دو. ما دو تیم قوی داریم كه بی وقفه روی X360 و PS3 كار می كنند و همیشه با هم در رقابت هستند. مثلا در هفته ای نسخه PS3 بهتر است و تیم X360 دوباره مشغول به كار می شود و گرافیك و گیم پلی بهتری را خلق می كند. ولی در آخر كاملا شبیه به هم خواهند بود، اما این رقابت باعث می شود خیلی پیشرفت داشته باشیم.
کاماریلو: هر بازی، فضا و سبك خود را دارد. من از وقتی سه یا چهار سالم بود بازی می كردم و تمام بازی ها را دوست دارم. ما آینده نگر بودیم و تكنولوژی را واسطه آن قرار دادیم. بازی بیشتر تم نظامی دارد و در فضا اتفاق نمی افتد، البته ما Aliensهایی داریم، ولی همه چیز مربوط به آن ها نیست.
کاماریلو: كار با ریچارد فوق العاده است. او جزوی از تیم ما است و شبیه به هیچ یك از كسانی كه كار كردم، نیست. او به استودیو می آید و انگار نصفی از زندگی خود را اینجا در فرانکفورت سپری می كند. او انرژی فوق العاده ای دارد و آن را به همه منتقل می كند. ایده های او فوق العاده هستند و ما واقعا خوشحالیم كه با او كار می كنیم.
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
.jpg)
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
منبع تاپ ناپ
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
جدیدترین لیست افراد ثروتمند جهان در حالی از سوی مجله فوربس اعلام شد که بنا به نوشته این مجله، تعداد افراد دارای بیش از یک میلیارد دلار سرمایه در جهان نسبت به سال گذشته جهش زیادی داشته است
و بیشترین میزان این جهش در کشور چین بوده و شهر مسکو نیز بیشترین افراد میلیاردر را داراست، ضمن اینکه بیشترین افراد میلیاردر نیز در کشور آمریکا زندگی می کنند.
به گزارش دادنا، لیست اعلام شده از سوی مجله فوربس در سال ۲۰۱۱ به ترتیب میزان دارایی عبارتند از:
۱- کارلوس اسلیم – مکزیک – میزان دارایی ۷۴ میلیارد دلار
ثروتمندترین فرد جهان، کارلوس اسلیم مکزیکی است. وی در سال گذشته میلادی سرمایه گذاری فراوانی در زمینه انرژی و معدن در کشور کلمبیا انجام داده است و سود سرشاری نیز کسب کرده است.
اسلیم ۷۱ ساله صاحب کمپانی تلمکس، در زمینه مخابرات و ارتباطات مشغول به کار است. وی در زمره افراد قدرتمند جهان با رتبه بیست و یک نیز قرار دارد. کارلوس اسلیم صاحب شش فرزند است و در مکزیکوسیتی زندگی می کند. همسرش نیز از وی جدا شده است.
۲- بیل گیتس – آمریکا – میزان دارایی ۵۶ میلیارد دلار
بیل گیتس از موسسان و مدیر سابق کمپانی بزرگ مایکروسافت است. وی هم اکنون مدیر موسسه نیکوکاری بیل و آماندا گیتس است که به انجام فعالیت های خیرخواهانه در جهان مشغول است. بیل گیتس ۵۵ ساله بزرگترین فرد کمک کننده مالی به امور بشر دوستانه نیز شناخته می شود و کمک های فراوانی در زمینه ریشه کن کردن بیماری فلج اطفال و ایدز بویژه در قاره آفریقا کرده است. کارشناسان مالی اعتقاد دارند در صورتی که وی از ثروت شخصی اش در زمینه فعالیت های خیرخواهانه خرج نمی کرد، هم اکنون پروتمندترین فرد دنیا بود. وی دهمین فرد قدرتمند جهان شناخته می شود و به همراه همسر و سه فرزندش در ایالت واشنگتن زندگی می کنند.
۳- وارن بافت – آمریکا – میزان دارایی ۵۰ میلیارد دلار
وارن بافت ۸۰ ساله مدیر عامل و مدیر اجرایی شرکت برکشایر هاتاوی است. فعالیت اصلی برکشایر هاتاوی ارائه انواع خدمات بیمه مانند بیمهٔ اموال و تلفات جانی، بیمه مجدد و بسیاری از انواع بیمه‌های نامتعارف است.
وارن بافت مدتی در بورس سرمایه گذاری کرده بود و سپس وارد صنعت بیمه شد. کمپانی وی در حال حاضر کارهای مختلفی را شامل تولید آبنبات، اثاثیه منزل، دایرةالمعارف‌ها، جاروبرقی، فروش جواهرات، انتشار روزنامه، تولید و پخش یونیفرم، ساخت، وارد کردن و پخش کفش نیزانجام می‌دهد. وی صاحب سه فرزند است و در ایالت نبراسکا زندگی می کند. همسرش نیز از او جدا شده است.
۴- برنارد آرنالت – فرانسه – میزان دارایی ۴۱ میلیارد دلار
آرنالت ۶۲ ساله مدیر شرکت لوئیس هنسی است که در زمینه تولید مبلمان و اثاثیه لوکس فعالیت دارد. وی با سرمایه گذاری در زمینه تولید وسایل راحتی و فروش آنها در سرتاسر دنیا به سود سرشاری رسیده است. وی صاحب پنج فرزند است و به همراه همسرش در پاریس زندگی می کند. وی همچنین در لیست افراد قدرتمند جهان مقام چهل و سوم را دارد.
۵- لاری الیسون – آمریکا – میزان دارایی ۳۹٫۵ میلیلرد دلار
لاری الیسون ۶۶ ساله موسس کمپانی نرم افزاری اوراکل است. نرم افزار اوراکل، بزرگترین نرم افزار پایگاه داده در دنیا محسوب می شود که اکثر شرکتها و کمپانی های معروف دنیا از آن برای ثبت داده ها استفاده می کنند. وی به همراه همسرش در ایالت کالیفرنیا زندگی می کند و دارای دو فرزند است.
۶- لاکشمی میتال – هند و انگلیس – میزان دارایی ۳۱٫۱ میلیارد دلار
لاکشمی میتال ۶۰ ساله، بازرگان هندی – انگلیسی و موسس کمپانی آرسلورمیتال، دارای یکی از بزرگترین کمپانی های دنیا در زمینه تولید فولاد است. وی در رده چهل و چهارم افراد پرقدرت دنیا نیز هست و به همراه همسر و دو فرزندش در لندن زندگی می کند.
۷- آمانسیو اورتگا – اسپانیا – میزان دارایی ۳۱ میلیارد دلار
موسس ۷۴ ساله اسپانیایی کمپانی تولید لباس زارا، با کسب سود سرشار در رده هفتمین فرد ثروتمند دنیا شناخته شده است. کمپانی زارا، فروشگاه زنجیره‌ای لباس است که در سال ۱۹۷۵ توسط وی در اسپانیا کار خود را شروع کرد. زارا حدود ۱۰۵۸ فروشگاه در ۶۸ کشور دارد و مساحت هر فروشگاه حدود ۱۵۰۰ متر مربع است. وی دارای سه فرزند است و به همراه همسرش در مادرید زندگی می کند.
۸- ایک باتیستا – برزیل – میزان دارایی ۳۰ میلیارد دلار
باتیستای ۵۴ ساله با تاسیس شرکت یی.بی.ایکس و فعالیت در زمینه استخراج معدن و نفت، توانست سود سرشاری نصیب کمپانی خود کند. وی در رده پنجاه و هشتمین افراد قدرتمند جهان نیز هست و به همراه دو فرزندش در ریودوژانیره برزیل زندگی می کند. همسرش چندی پیش از وی جدا شد.
۹- موکش آمبانی – هندوستان – میزان دارایی ۲۷ میلیارد دلار
آمبانی ۵۳ ساله موسس و مدیر شرکت ریلاینس، عمده سود شرکت خود را از راه سرمایه گذاری در صنایع پتروشیمی و نفت و گاز بدست آورده است. وی ساکن بمبئی است و به همراه همسر و سه فرزندش این کمپانی را اداره می کنند. وی در رده سی و چهارمین افراد قدرتمند جهان قرار دارد.
۱۰- کریستی والتون – آمریکا – ۲۶٫۵ میلیارد دلار
تنها زن در لیست ده پروتمند جهان، کریستی والتون ۵۶ ساله مدیر فروشگاه های زنجیره ای وال-مارت است. کمپانی وال-مارت از پدرش به ارث رسیده و وی توانسته فعالیت شرکت را رونق ببخشد و هم اکنون در بسیاری از کشورهای جهان شعبه دارد. وی صاحب یک فرزند است و در ایالت وایومینگ زندگی می کند و همسرش نیز از او جدا شده است
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
- علاء میرمحمدصادقی: الان ۷۹ سال دارد و متولد اصفهان است. کسی که همه او را به‌عنوان پدر گچ و سیمان کشور می‌شناسند.اولین صندوق قرض‌الحسنه انقلابی را ۳۸ سال پیش در مسجد لرزاده تأسیس کرد.
میرمحمد صادقی رئیس انجمن صنایع و معادن گچ کشور، رئیس خانه معدن کشور، بنیانگذار و رئیس هیات مدیره اتاق های مشترک این و کانادا، ایران و افغانستان، کمیته مشترک ایران و کره، شورای مشترک ایران و بحرین، و ایران و عربستان، اتحادیه تولید کنندگان و صادر کنندگان محصولات معدنی، عضو هیات مدیره شرکت کشتی سازی نوح، شرکت صنایع گچ خوزستان، شرکت صادراتی بنادر جنوب، شرکت پخش سیمان کشور و عضو هیات رئیسه اتاق تهران است.
- سید حمید حسینی: حضور اشخاصی مثل صفایی فراهانی در مجلس ترحیم پدر وزیر ارشاد برای بسیاری سوال برانگیز بود.پاسخ سوال را باید در فعالیت های اقتصادی برادر وزیر ارشاد جست، بالاخره برادر وزیر ارشاد با صفایی فراهانی همکار است.
۵۲ ساله است و اهل رفسنجان. رئیس هیات مدیره گروه بین المللی مذاکرات و مدیر عامل شرکت پالایشگاه نفت سروش است.
- محسن خلیلی‌عراقی: مدیرعامل شرکت بزرگ بوتان. همین بوتان کافی است تا دامنه فعالیت های او مشخص شود.رئیس هیات مدیره و مدیر عامل شرکت بوتان است، رئیس هیات مدیره انجمن مدیران صنایع ایران، رئیس هیات مدیره کنفدراسیون صنعت ایران، دبیر کل کانون عالی کارفرمایان ایران، رئیس هیات مدیره شورای صنایع لوازم خانگی ایران، رئیس هیات مدیره انجمن صنفی کارفرمایان توزیع کننده گاز مایع ایران است. عراقی متولد ۱۳۰۸ در تهران است.
۴- شاهرخ ظهیری: حتما لااقل یکبار سس های او را تجربه کردید، به او سلطان سس هم می گویند ؛ پیشگام صنایع غذایی در کشور و بنیانگذار کارخانه‌های مهرام است.علاوه بر این، ظهیری ۸۰ ساله عنوان های دیگری نظیر: نایب رئیس اتاق های مشترک ایران و روسیه، ایران و استرالیا، ایران و ارمنستان و کشورهای عربی حوزه خلیج فارس، عضو هیات رئیسه اتاق ایران و کانادا، رئیس کمیسیون کشاورزی در صنایع و بسته بندی اتاق ایران، عضو هیات رئیسه انجمن مدیران، نایب رئیس کنفدراسیون صنایع غذایی ایران را نیز در کارنامه دارد. سلطان سس ایران ، متولد تهران است.
۵- مهدی جاریانی: هربار که حمام بروید یا دست هایتان را بشویید، شاید به یاد جاریانی بیفتید. جاریانی متولد تهران است و ۶۲ سال سن دارد. جاریانی مدیر عاملی شرکت های: پاکسان، انتباه، تولی پرس، پخش عظیم، کالا مصرفی، تولید مواد اولیه داروپخش(تماد) را در کارنامه دارد.
۶- علینقی خاموشی: متولد تهران است، اما چه کسی نمیداند که او اصالتا مشهدی است؟
بالاخره دوران زیادی را به صندلی ریاست اتاق های بازرگانی تکیه زده و از سابقه دار هاست.
به کت و شلوار عادیش نگاه کنید و با خودتان فکر کنید که در روزگاری نه چندان دور، هر مردی در شب دامادیش یکی از محصولات آقای مدیر را به تن می کرد.
درست متوجه شدید، خاموشی ۷۱ ساله، این عنوان ها را در کارنامه دارد(به جهت فزونی تعداد شرکت هایی که به واسطه ریاستش در بنیاد در آنها نیز نفوذ داشته است از ذکر بسیاری از آنها در اینجا خودداری شده است): رئیس هیات مدیره شرکت سرمایه گذاری ایران، رئیس هیات مدیره شرکت های: ریسندگی و بافندگی مطهری و پوشاک جامعه، مدیر کل شرکت های: ریسندگی و بافندگی مقدم و تیم، مدیر تولید نساجی ممتاز، عضو شورای عالی پول و اعتبار و رئیس بنیاد مستضعفان.
۷- اسداله عسگراولادی: همین یکی –دو هفته قبل، جوابیه معترضانه ای را به یکی از روزنامه های کثیر الانتشار فرستاده بود، از آنها گله کرده بود که چرا از وی با عنوان «حاجی ترانسفر» نام برده اند.
عسگراولادی اهل تهران است و چه کسی است که او را نشناسد. بر اساس روایتی پیر مرد خوش قلب در جریان نگرانی بخش خصوصی از واگذاری نمایشگاه بین المللی تهران با آن وسعت در آن نقطه اعیان نشین تهران در جمع هیات نمایندگان اتاق چنین گفته بود: جناب رئیس(آل اسحاق) اگر اجازه می دهید، بنده به عنوان یک «کاسب جزء» همین حالا چک خرید نمایشگاه را بکشم!
این اظهار نظرش در مقابل دیدگان حیرت زده خبرنگاران در زمان خودش کم سر و صدا نکرد!
از اعضای بنام مؤتلفه، رئیس اتاق مشترک ایران و چین، دارنده شرکت بزرگ «حساس» که در عرصه صادرات خشکبار و به خصوص پسته ایران در سطح جهان صاحب نام است. چند هفته قبل هم گفته شد دو بانک چینی را خریده، البته بعدا متذکر شد که کل بانک ها را نخریده ، بلکه سهام آنها را خریداری کرده است.
۸- فاطمه مقیمی: اهل رشت است. به روسری صورتی رنگش نگاه نکنید، راننده کامیون های زیادی آخر برج چشمشان به دست خانم رئیس دوخته شده است.
موسس و مدیر عامل شرکت حمل و نقل بین الملل است و در کارگروه های مرتبط با موضوع حمل و نقل همکاری های زیادی دارد.
داستان زندگیش هم خالی از لطف نیست. مقیمی قرار بوده مترجم یا معلم زبان باشد. ماجرا از جایی شروع شده که مترجم یک شرکت حمل و نقل بین المللی شده است و بعد وقتی صحبت های روسایش را ترجمه می کرده، فکر کرده که چرا خودش مدیر نشود. همین می شود که یک شرکت راه می اندازد و باقی ماجرا!
۹- محمد مهدی رئیس زاده: مشهدی ۵۲ ساله انگار برای مدیریت در این دنیا حاضر شده: عضو هیات مدیره و مدیر عامل گروه صنایع سیمان کرمان، عضو هیات مدیره و مدیر عامل شرکت تسهیلات بازرگانی صنعتی، عضو هیات مدیره و مدیر عامل شرکت بازرگانی صنایع ملی ایران، رئیس هیات مدیره شرکت سرمایه گذاری سیمان کرمان، عضو هیات مدیره شرکت سیمان ممتازان، عضو هیات مدیره گروه تولیدی لاستیک بارز، نایب رئیس هیات مدیره شرکت صنایع چوب و کاغذ مازندران و… .
۱۰- احمد امیراحمدی: ۷۱ ساله است، اما خیلی جوان مانده، به گوش های شکسته و پف کرده اش که نگاه کنید ظاهرا رمز جوانیش را دریافتید، کشتی گیر با سابقهای است. البته کیست که نداند کار و پول خوب هم آدمی را جوان نگه میدارد! کشتی‌گیر قدیمی با گوش‌های شکسته که به‌عنوان پدر سرب و روی کشور شناخته میشود اهل تهران است.
علاوه بر سرب و روی، در صنعت شیشه و بلور هم کم فعالیت نکرده است. عناوینی چون: رئیس انجمن صنفی کارفرمایان صنعت شیشه و بلور استان تهران، و شرکت تعاونی تولید کنندگان شیشه و بلور و انجمن تخصصی صنایع همگن شیشه وبلور تهران، نایب رئیس خانه صنعت و معدن تهران و… را هم یدک می کشد.
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
پیروزی 1-0ایران بر قطر را بر تمام ایرانیان تبریک می گوییم
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
این عکس شبیه چه کسی است
1-مسی
2-رونالدو
3-هیچکدام
4-همه ی موارد
گزینه ی خود را در نظر ها بنویسید
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
توروخدا جون هرکی رو دوست داری یه نظر کوشولو موشولو بذارببین بچه ناراحته نظر نذاری گریه می کنه
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
![[تصویر: z8c9pejpo80yzroc2oi3.jpg]](http://www.pic.tooptarinha.com/images/z8c9pejpo80yzroc2oi3.jpg)
.jpg)
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
برای دانستن جواب به این ادرس ایمیل بزنید وبنویسید بوق
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟
یک ساعته اومدم 4جوک و در اتاقمم بستم که دارم درس میخونم
الان بابام اومده میگه پسرم داری چیکا میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم میگه بیا این کتابتم ببر که بهتر متوجه شی!!!
عـــــــاقا لایکــ کردنـــ ک الکی نیست شعور میخواد
دوستای ماهم ک تهشن
الان لایکــ می کنن خودتون میبینین :|
بی تو هر لحظ مرا بیم فرو ریختن است
همچو شهری که به روی گسل زلزله هاست
به زودی در ایران :
آگهی روزنامه: به یک همسر خوب نیازمندیم!!!!!!!!!!!!!!!!!
دختر:بابت آگهی تون مزاحم شدم
پسر :متاسفم خانوم فرد مورد نظر انتخاب شد
دختر:مامان این یکی هم نشد
مادر :خاک بر سرت اگه زود تر روزنامه گرفته بودی زود تر زنگ می زدی ودر نتیجه زود تر شوهره مال تو می شد
نتیجه اخلاقی :دخترا باید زیادروزنامه بخونن!!!!!!!!!!!!!!!
نتیجه دوم:همه پسرا باید لایک کنند!!!!!!!!!!!!!!!!!
همسرم متولد اسفند ، خیلی خیلی ماهه فقط 1 عیب بزرگ داره که با 30 سال سن هنوز کم رو و خجالتیه، محرم گذشته روز عاشورا رفته هیت روش نشده ناهار بمونه واسه اینکه تو خونه جلو کل خانواده ضایع نشه رفتع پیتزا فروشی ، پیتزا خورده
یعنی اخلاقیاتش تو حلقم
کم روییش تو حلق همه اونایی که چندتا چندتا غذا میکیرن
همسره با ادب با فرهنگه داریم عایا ؟
الان داداشم رفت سر یخچال یه لیوان نشونم داد گفت این شربته؟؟ منم حال و حوصله نداشتم نگاه کنم گفتم اره شربته کوفت کن..خلاصه فک کرد از این شربتای نذریه همه رو سر کشید خورد یهو همه رو اورد بالا...طی تحقیقاتی که انجام دادیم فهمیدیم آب خیارشور بوده...
من:))
داداشم:(((
شربت نذری :!!!!
اینترنت ما هم شده نا سرعت پرمحدود...
گفتی تودلم اول واخر خودتی
ازهرچه دارم بهترینش خودتی
خندیدم وزیر لب گفتم که
شاهزاده قصه های من خرخودتی ♥
یعنی انقد که من نگران امتیازم تو سایتم یک هزارمشم نگران نمره هام نیستم!!! اصن یه وضعیه ها!!!!!!
عاغا من یه گوشی دارم یه ملیون پولشه(هیچی گفتم در جریان باشین فقط)
داداشم تعریف میکرد کِ دوران تبلیغات برنج محسن با یکی دیگه از بچه ها کِ قدش بلنده ماه رمضان شب ضربت خوردن رفته بودن هیئت عزاداری ، مداحه هی بِ همه میگفته بشینین همه نشستن این دوسته مام چون قدش بلند بوده نشستشم انگار واستاده بوده یهو مداحه میگه بِشین دیگه آقا ، این دوسته مام بلند میگه آقا بخدا ما نشستیم بعد یکی از اونور میگه ماشالا چِ قدی ام کشیده برنج محسن :| هیچی دیگه کلا هیئت از خنده رو هوا بوده :| اینارم میندازن بیرون
این تروریست ها رو دیدین که بعد از یک عملیات تروریستی مسئولیتش رو به عهده میگیرن اینا خیلی آدم های مسئولیت پذیری هستن ! دخترا باید یه همچین شوهرهایی پیدا کنن!!
رفیقم اس ام اس داده یه برنامه رادیویی به اسم من
نامرد کل مشخصاتمم داده...
از شانس من برنامه هه اون اس ام اسو خونده
چندساعت بعد زنعموم زنگید گفت اصلا ازت انتظار نداشتم این حرفا چی بود واسه رادیو فرستادی خجالت نمیکشی؟!
رفیق کله شقه من دارم؟!:)))))))))))))))))))))))))
به نظرتون اگه صادرات جوراب به كشورمون تحريم بشه
زنها براي روز پدر چي ميخرن؟
اصلا چيزي ميخرن؟
هردو گزينه؟
هيچكدام؟
واقعععععععا.................
درس خواندن چیست؟
.
.
.
بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و به خوابی عمیق فرو می روید . . . !
دیدین تو تبلیغ گوشی جی ال ایکس میگه "یه پله بالاتر از رویای تو....."
حالا فکر کن رویای ما چی هست که این گوشی یه پله بالاترشه :|
* * *
کاهو کیلو 4000 تومن !!! سال حماسه ی اقتصادی مبارک !!
* * *
ازدواج سال ۹۲:
طرف دوماد:
پراید صفر آوردیم / دختدرتون و بردیم
طرف عروس:
پراید صفر ارزونیتون / پسته بیارین برامون
ﺧﺪﺍﯾﺎ؛
ﺧﻮﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻥ ﺩﺍﺩﯼ .... ﺑﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ !
ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﯾﻢ؟
* * *
من به یه نکته ای پی بردم
انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت :|
* * *
تو خونه ی شما هم خوردنی های عید رو ...
تحتِ تدابیرِ شدید امنیتی ، میارن و میبرن ؟؟
* * *
فروردین از رگ گردن به یکم فروردین نزدیک تر است!
ستاد زهرمار کردن تعطیلات
* * *
مکالمات این روزهای منو فامیل :
من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته
فامیل: خفه شو بگیر... :|
* * *
اصن لذتی که در "خونه نبودن” و "پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در
محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست...
* * *
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
* * *
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ: ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﮑﻪ، ﺩﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮﻩ ! ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ :|
* * *
بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا
مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!
* * *
دم اونایی گرم که تو دل ما نشستن
نه کرایه میدن نه پیاده میشن .
* * *
اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم
به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم
بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه
در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||
* * *
به بعضیام به جای شبت بخیر بایدبگی "شَرِت بخیر"
* * *
بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا
.
.
.
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم !
سوال امتحانی حیف نون:
این شعر از کیست؟ سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز…
راهنمایی:اسم شاعر در شعر آمده است.
جواب حیف نون: جواد نکونام!
حیف نون یه سیاهپوست رو میبینه،بهش میگه:آقا ببخشین،شما شب هستین؟یارو هم یه سیلی آبدار میزنه زیر گوشش.غضنفر باخودش میگه:عجب شب بدی بود!
حیف نون خودشو دار میزنه،پزشکی قانونی اعلام میکنه:دلیل مرگ،ضربه ی مغزی.می رن تحقیق میکنن،می بینن با کش خودشو دار زده!
اس ام اس های خنده دار جدید
به مامانم میگم یه چیز بنداز رو بابا خوابه …
میگه پتو خوبه؟
پ نه پ میز،میز خوبه
امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
برای شادی روحش ۳تا sMs بلندبفرست!!!
حیف نون میره نونوایی
نونوا میگه هر کسی اومد
بگو پشت سرت نایسته
نون نمی رسه
حیف نون هم هر کسی می اومده
می گفته بیا جلوی من بایست
پشت سرم نون نمی رسه !!!
حیف نون داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده
بوی خوب غذا رو احساس می کنن
به بچه هاش میگه : اگه بچه های خوبی باشین
دوباره هم از اینجا ردتون می کنم !!!
چک نوشتن حیف نون:
۲۳۱۰۰۰ تومان
معادل دو سه هزار تومان.
حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
به حیف نون میگن یه ضرب المثل بگو که توش کار باشه،میگه:
برو کا کن مگو چیست کار
که جان دارد و جان شیرین خوش است
اس ام اس خنده دار
حیف نون میره بانک وام بگیره، ضامن نداشته منفجر میشه!
معلم:من ۱۰ تا سیب دارم،۹ تاشو میخورم چندتا می مونه؟
بچه: همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب ندیده!!!
دیوانه اول:کی اومدی
دیوانه دوم: پس فردا!
دیوانه اول :پس فردا که هنوز نیومده
دیوانه دوم: خب کار داشتم زودتر اومدم
حیف نون هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره ولی خودش یکی !
آقا یه دقه وایسید؛یه سوال! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن؟!
پروانه اگر سوخت به جهنم … !
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر!
آبجیم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم … روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک !!!
پیامک خنده دار جدید
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور،تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن …
اس ام اس جدید
اسمس حیف نون به نامزدش:
اینکه قشنگ نیستی مهم نیست
قشنگ اینه که مهم نیستی!!!
هر چه پیرتر می شوی سه تغییر در زندگی ات رخ می دهد: اول اینکه حافظه ات را از دست می دهی … دومی و سومی را هم به یاد نمی آورم!
(نورمن ویزدم)
به حیف نون می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره…
اس ام اس خنده دار ۹۱
حیف نون میره بهشت
رو دیوار مینویسه :
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !
.
.
.
برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
عزیزم —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —-> عزیزم !
.
.
.
جوک و اس ام اس ۹۱
عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
.
.
.
حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده
میفهمه نمیتونه دایی بشه !
.
.
.
پیامک خنده دار
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
.
.
.
جدیدترین اس ام اس های خنده دار
تذکر :
اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید
به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !
.
.
.
معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟
حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !
.
.
.
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
.
.
.
از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛کنار گنبد آقا امام حسین (ع)
دعاگوی شما سروران گرامی بودن
توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه ;)
.
.
.
غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه
طلاقش میدن !
هنوزم داره قسط مهریه میده !
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !
.
.
.
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
سراغ نداری ؟
اگه پیدا کردی بهم خبر بده
میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !
.
.
.
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !
.
.
.
لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !
(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)
.
.
.
الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم
بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !
.
.
.
بهار امد و با خود گل اورد
تابستان امدو با خود گرما اورد
پاییز امد با خود مدرسه را اورد
زمستان امد و با خود برف را اورد
حالا این وسط تو چیکاره ای !؟
.
.
.
عضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !
.
.
.
از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟
میگه : فست فود !
.
.
.
میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟
بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !
.
.
.
پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟
شاگرد: “پدر”
.
.
.
ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد
چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !
.
.
.
یکی از مزایای پسر بودن اینه که
هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت
هیچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!
.
.
.
معلم به دانش آموزان میگه :
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم !
.
.
.
“چک آب” چیست !؟
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده
و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش
دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !
.
.
.
پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده :
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !
.
.
.
It is nice to be important but its important to be nice
از جملات قصار دکتر ببعی !
نظر یادت نره
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
خیام سپس به اصفهان رفت و مدت 18 سال در آنجا اقامت گزید و با حمایت ملک شاه سلجوقی و وزیرش نظام الملک، به همراه جمعی از دانشمندان و ریاضیدانان معروف زمانه خود، در رصد خانه ای که به دستور ملکشاه تأسیس شده بود، به انجام تحقیقات نجومی پرداخت. حاصل این تحقیقات اصلاح تقویم رایج در آن زمان و تنظیم تقویم جلالی (لقب سلطان ملکشاه سلجوقی) بود.
در تقویم جلالی، سال شمسی تقریباً برابر با 365 روز و 5 ساعت و 48 دقیقه و 45 ثانیه است. سال دوازده ماه دارد 6 ماه نخست هر ماه 31 روز و 5 ماه بعد هر ماه 30 روز و ماه آخر 29 روز است هر چهارسال، یکسال را کبیسه می خوانند که ماه آخر آن 30 روز است و آن سال 366 روز است هر چهار سال، یکسال را کبیسه می خوانند که ماه آخر آن 30 روز است و آن سال 366 روز می شود در تقویم جلالی هر پنج هزار سال یک روز اختلاف زمان وجود دارد در صورتیکه در تقویم گریگوری هر ده هزار سال سه روز اشتباه دارد.
بعد از کشته شدن نظام الملک و سپس ملکشاه، در میان فرزندان ملکشاه بر سر تصاحب سلطنت اختلاف افتاد. به دلیل آشوب ها و درگیری های ناشی از این امر، مسائل علمی و فرهنگی که قبلا از اهمیت خاصی برخوردار بود به فراموشی سپرده شد. عدم توجه به امور علمی و دانشمندان و رصدخانه، خیام را بر آن داشت که اصفهان را به قصد خراسان ترک کند. وی باقی عمر خویش را در شهرهای مهم خراسان به ویژه نیشابور و مرو که پایتخت فرمانروائی سنجر (پسر سوم ملکشاه) بود، گذراند. در آن زمان مرو یکی از مراکز مهم علمی و فرهنگی دنیا به شمار می رفت و دانشمندان زیادی در آن حضور داشتند. بیشتر کارهای علمی خیام پس از مراجعت از اصفهان در این شهر جامه عمل به خود گرفت.
دستاوردهای علمی خیام برای جامعه بشری متعدد و بسیار درخور توجه بوده است. وی برای نخستین بار در تاریخ ریاضی به نحو تحسین برانگیزی معادله های درجه اول تا سوم را دسته بندی کرد، و سپس با استفاده از ترسیمات هندسی مبتنی بر مقاطع مخروطی توانست برای تمامی آنها راه حلی کلی ارائه کند. وی برای معادله های درجه دوم هم از راه حلی هندسی و هم از راه حل عددی استفاده کرد، اما برای معادلات درجه سوم تنها ترسیمات هندسی را به کار برد؛ و بدین ترتیب توانست برای اغلب آنها راه حلی بیابد و در مواردی امکان وجود دو جواب را بررسی کند. اشکال کار در این بود که به دلیل تعریف نشدن اعداد منفی در آن زمان، خیام به جوابهای منفی معادله توجه نمی کرد و به سادگی از کنار امکان وجود سه جواب برای معادله درجه سوم رد می شد. با این همه تقریبا چهار قرن قبل از دکارت توانست به یکی از مهمترین دستاوردهای بشری در تاریخ جبر بلکه علوم دست یابد و راه حلی را که دکارت بعدها (به صورت کاملتر) بیان کرد، پیش نهد.
خیام همچنین توانست با موفقیت تعریف عدد را به عنوان کمیتی پیوسته به دست دهد و در واقع برای نخستین بار عدد مثبت حقیقی را تعریف کند و سرانجام به این حکم برسد که هیچ کمیتی، مرکب از جزء های تقسیم ناپذیر نیست و از نظر ریاضی، می توان هر مقداری را به بی نهایت بخش تقسیم کرد. همچنین خیام ضمن جستجوی راهی برای اثبات "اصل توازی" (اصل پنجم مقاله اول اصول اقلیدس) در کتاب شرح ما اشکل من مصادرات کتاب اقلیدس (شرح اصول مشکل آفرین کتاب اقلیدس)، مبتکر مفهوم عمیقی در هندسه شد. در تلاش برای اثبات این اصل، خیام گزاره هایی را بیان کرد که کاملا مطابق گزاره هایی بود که چند قرن بعد توسط والیس و ساکری ریاضیدانان اروپایی بیان شد و راه را برای ظهور هندسه های نااقلیدسی در قرن نوزدهم هموار کرد. بسیاری را عقیده بر این است که مثلث حسابی پاسکال را باید مثلث حسابی خیام نامید و برخی پا را از این هم فراتر گذاشتند و معتقدند، دو جمله ای نیوتن را باید دو جمله ای خیام نامید. البته گفته می شودبیشتر از این دستور نیوتن و قانون تشکیل ضریب بسط دو جمله ای را چه جمشید کاشانی و چه نصیرالدین توسی ضمن بررسی قانون های مربوط به ریشه گرفتن از عددها آورده اند.
استعداد شگرف خیام سبب شد که وی در زمینه های دیگری از دانش بشری نیز دستاوردهایی داشته باشد. از وی رساله های کوتاهی در زمینه هایی چون مکانیک، هیدرواستاتیک، هواشناسی، نظریه موسیقی و غیره نیز بر جای مانده است. اخیراً نیز تحقیقاتی در مورد فعالیت خیام در زمینه هندسه تزئینی انجام شده است که ارتباط او را با ساخت گنبد شمالی مسجد جامع اصفهان تأئید می کند.
تاریخنگاران و دانشمندان هم عصر خیام و کسانی که پس از او آمدند جملگی بر استادی وی در فلسفه اذعان داشته اند، تا آنجا که گاه وی را حکیم دوران و ابن سینای زمان شمرده اند. آثار فلسفی موجود خیام به چند رساله کوتاه اما عمیق و پربار محدود می شود. آخرین رساله فلسفی خیام مبین گرایش های عرفانی اوست.
اما گذشته از همه اینها، بیشترین شهرت خیام در طی دو قرن اخیر در جهان به دلیل رباعیات اوست که نخستین بار توسط فیتزجرالد به انگلیسی ترجمه و در دسترس جهانیان قرار گرفت و نام او را در ردیف چهار شاعر بزرگ جهان یعنی هومر، شکسپیر، دانته و گوته قرار داد. رباعیات خیام به دلیل ترجمه بسیار آزاد (و گاه اشتباه) از شعر او موجب سوء تعبیرهای بعضاً غیر قابل قبولی از شخصیت وی شده است. این رباعیات بحث و اختلاف نظر میان تحلیلگران اندیشه خیام را شدت بخشیده است. برخی برای بیان اندیشه او تنها به ظاهر رباعیات او بسنده می کنند، در حالی که برخی دیگر بر این اعتقادند که اندیشه های واقعی خیام عمیق تر از آن است که صرفا با تفسیر ظاهری شعر او قابل بیان باشد. خیام پس از عمری پربار سرانجام در سال 517 هجری (طبق گفته اغلب منابع) در موطن خویش نیشابور درگذشت و با مرگ او یکی از درخشان ترین صفحات تاریخ اندیشه در ایران بسته شد
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
بیوگرافی علی صادقی:
نام و نام خانوادگی: علی صادقی
تاریخ تولد: 14 آذر 1359
محل تولد: بیمارستان طرفه تهران
مدرک تحصیلی: فوق دیپلم کامپیوتر
ساکن: خیابان شریعتی تهران
علی صادقی متولد 14 آذر 59 است و در بیمارستان طرفه تهران متولد شده است. پدرش تراشکار و مادرش خانه دار است یک خواهر کوچکتر و یک برادر بزرگتر از خودش دارد.
بیوگرافی هنری وی شامل اثار زیر می باشد:
آفتاب عالم تاب، فرزندان ایران، تابستانه پاییزه زمستانه، دردسر والدین، پشت کنکوری ها، کوچه اقاقیا، هوو، خانه به دوش، ترش و شیرین، تیغ زن، ...
با مجموعه آفتاب عالم تاب ساخته امیر سماواتی و مازیار حبیبی نیا وارد عرصه ی سینما شد.
اصلاً اهل فوتبال نیست و بین سازها به گیتار برقی بیشتر علاقه دارد.
خود او کار کوچه ی اقاقیااش را بیشتر از بقیه دوست دارد.
بزرگترین آرزوی وی این است که آخر و عاقبتش به خیر باشد.
ایده ی وی در زندگی این است که یک مزرعه داشته باشد در استرالیا با گاو :)))
خوبی اخلاق وی این است که دروغ در کارش نیست. بدی اخلاقش هم اینه که خیلی رک است.
در زندگی بیشتر ازموسیقی گوش دادن لذت می برد.
کارتون مورد علاقه علی صادقی در دوران کودکی یه کارتون عروسکی به نام ارگ و جیرجیر. بن و سباستین، گامبا (یه موش بود که خونه شود گم کرده بود) یونیکو اسب شاخداراست.
فیلم‌شناسی:
* پیک نیک در جنگ (سیدرحیم حسینی، 1383)
* هشت پا (علیرضا داودنژاد، 1383)
* هوو (علیرضا داودنژاد، 1384)
* اگه میتونی منو بگیر (شاهد احمدلو، 1385)
* تیغ زن (علیرضا داودنژاد، 1385)
* حركت اول
*چپ دست (۱۳۸۴)
*پیک نیک در میدان جنگ (۱۳۸۳)
*آقا (۱۳۸۲)
*روایت سه گانه (اپیزود دوم، شوخی‌های خدا) (۱۳۸۲)
بیا ادامه ی مطلب
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
خفن کده ای از جوک های جدید
------------------------------------------------------
غضنفر ماشینش پنچر میشه شروع میكنه از اگزوز ماشین فوت كردن دوستش میاد بهش میگه همین كاره رو میكنین بهتون میگن خر دیگه مگه نمی بینی شیشه ماشین پایینه؟
---------------------------------------------------
غضنفر جلوی آیینه وایساده بود بعد گفت: جون داداش من تو رو یه جا دیدم. بعد كمی فكر كرد و گفت: آهان تو رو توی سلمونی دیدم.
-------------------------------------------------
یه روز 3 تا لاك پشت میرن سفر و با خودشون چند تا نوشابه هم ورمی دارن تا وقتی رسیدن بخورن. 25 سال طول می كشه تا برسن. وقتی میرسن یادشون میفته كه با خودشون استكان نبردن. یكیشون داوطلب میشه كه بره استكانا رو بیاره ولی میگه باید قول بدین كه تنهایی نخورین ها. دوستاشم قول میدن كه نخورن. یه 50 سالی می گذره دوستاش میگن بابا این نیومد بیا نوشابه ها رو بخوریم. تا درنوشابه رو باز می كنن یهو لاك پشته از لای سنگها میاد بیرون میگه نامردا! نگفتم اگه برم می خورین؟!
-----------------------------------------------
بچه از باباش می پرسه: بابا الاغا هم زن می گیرن؟ باباش میگه: آره بابایی فقط الاغا زن می گیرن!
-----------------------------------------
سه نفر خونشون برق نداشته , تصمیم می گیرند از خیابون برق بدزدند, بعد از مدتی دو دقیقه به دو دقیقه برق خونشون میره! اگه گفتی چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائی دزدیده بودند.
-------------------------------------------------------------------------------
به یه تركه میگن چرا قبض اب وبرق را دوست داری؟ میگه چون پشتش نوشته مش ترك گرامی!
موضوعات مرتبط:
برچسب‌ها:
